Cromimi - Erstes freies virtuelles Haustier Spiel online

- Bonjour Toto.
- Bonjour mémé.
- Si tu me dis combien j'ai de bonbons dans ma main, je te les donne tous les deux.
- Tu en as deux !
- Qui te l'a dit ?!?

Que fais une fraise sur un cheval ???






Réponse : Tagada tagada tagada !

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Que fait une vache quand elle ferme les yeux ???





Réponse : Du lait concentré !

- Dis Papa, pourquoi Maman, elle court en zig-zag ?
- Ta g***** !! Passe moi les cartouches...

- Maman, maman, grand-mère m'a mordue !
- C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage.

Dis maman c'est vrai que je suis né dans un chou ?
- Heu oui... c'est ça !
- Et dis maman c'est vrai que ma soeur est née dans une rose ?
- Mais oui mon chéri, c'est ça
- Mais alors, vous baisez que dans le jardin ?

Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :
- Et ton bulletin il est pas encore arrivé?
- Si, si mais je l'ai prêté a Paul pour qu'il fasse peur a son père !

- Il va falloir penser aux enfants, maintenant, dit une invitée de la noce à la nouvelle épousée. Combien en souhaitez-vous ?
- Quatre, fait la mariée d'un ton assuré.
- Quelle précision, s'amuse l'invitée. Pourquoi quatre et pas cinq?
- Parce que j'ai lu qu'un enfant qui naît sur cinq est Chinois.

Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière ! Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible !! Le troisième sort un caleçon de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

- Alors , ça fait combien de temps qu'il marche vot' petit bout ?
- Ca va faire 6 mois.
- Ben dites-donc, y doit être loin.

Un jour, une petite fille vient questionner sa maman sur ses origines.
- "Comment je suis arrivée au monde Maman ?" Demanda-t-elle.
Sa mère lui répondit, en utilisant des mots bien appropriés :
-"C'est le bon dieu qui t'a envoyé à nous, mon petit coeur...?"
- "Et le bon Dieu t'a aussi envoyé ici Maman ?" Continue-t- elle.
- "Oui, mon coeur, il l'a fait."
- "Et Papa et Grand-Père et Grand-Mère, et leurs parents aussi..."
- "Oui, chacun d'eux...."
La petite fille secoua la tête et dit :
- "Tu es entrain de me dire qu'il n'y a pas eu de sexe dans la famille depuis plus de 200 ans ?

Le père d'une famille de 5 enfants a gagné un jouet dans une fête foraine. Il regroupe ses enfants pour dire lequel d'entre eux aura le cadeau.
- Qui est le plus obéissant ? demande-t-il. Qui n'a jamais été insolent avec sa mère. Qui fait tout ce que maman lui demande?
Les 5 petites voix répondirent à l'unisson.
- Ok papa, tu peux garder le jouet.

Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le trou du cul ! Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible !! Et le troisième sort un slip de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

- Aujourd'hui, leçon de mathématiques, s'exclame la maîtresse et elle décide d'interroger Toto :
- Toto ! Sur un arbre, nous comptons TROIS oiseaux. Un chasseur arrive et tue un des oiseaux. Combien en reste-t-il sur l'arbre ?
Toto réfléchit longuement et répond avec conviction :
- Ben, il en reste ZERO m'dame.
Interloquée par la réponse de Toto, la maîtresse répond :
- Non, Toto, il reste DEUX oiseaux.
- Ah non, dit Toto, il ne reste aucun oiseau car avec la détonation du coup de fusil, les 2 autres se sont envolés...
Surprise par l'explication de Toto, la maîtresse avoue :
- Toto, ce n'est pas la bonne réponse mais j'aime bien ton raisonnement !
Au moment de se rasseoir, Toto réplique :
- Moi aussi maîtresse, j'ai une question pour vous. Dans la rue, il y a trois femmes avec chacune une glace. La première la suce, la seconde la lèche et la troisième la croque... Laquelle de ces trois femmes est mariée ?
Alors la maîtresse, un peu gênée :
- Celle qui la lèche ?
- Non m'dame, la femme mariée est celle qui porte une alliance au doigt... Mais j'aime bien votre raisonnement !

Un papy se promène avec son petit fils dans la campagne.
- Regarde petit comme la nature est belle et bien faite.
A cet instant, un oiseau se soulage et laisse tomber un gros souvenir sur le crane chauve du papy.
- Ha! ha!, rigole le petit,
- Tu trouves que la nature est bien faite ?
- Bien sur mon gars, elle n'a pas donné des ailes aux vaches !

Quess qui est rose et qui se balance de liane en liane ?

un chewing-gum coller au fesse de tarzan !!! lol

bonjour et voici une blague

Toto est en train de manger avec sa mère et sa mamie de la salade:
-Maman?
-Non Toto, on ne parle pas a table!
-Mais...
-Toto!
Après manger:
-Alors Toto qu'est ce que tu avais a me dire?
-C'est trop tard je voulais dire que Mamie avait un ver dans sa salade

Alors c'est drôle?

Au revoir

selmayele

C'est l'histoire d'un Stroumfs, qui se fait mal et qui dit aie j'ai un bleu!

salut!!!
Un homme très myope va chez son opticien :
- Bonjour ! Si je viens, c'est parce que j'ai des problèmes de vue.
- Certes mon ami, mais ici c'est une banque

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un idiot à côté qui répond à toutes mes questions !

Un homme vas voir son médecin est dis :

L'homme : Docteur j'ai la mémoire très courte alors que avant je ne l'avais pas !
Le docteur : Et... Depuis quand avez vous eu ce problème ?
L'homme : Depuis quand quoi ? !                                               

Alors elle est bonne hein ...pas vrai ...

Dernière modification par jullia437 (Le 02-05-2012 à 17h51)

jullia: ta blague je les vu dans une serie tres vieille "cherie, j'ai retreci les gosses" tu la prise de la!!

moi j'en est une:
C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

petite blague ces un chinois et un français il sont dans un avion et boive un coktail alors le français dit : TChine !
alors le chinois dit : TFrance !

lors le français dit : TChine !
alors le chinois dit : TFrance !français il sont dans un avion et boive un coktail alors le français dit : TChine !
alors le chinois dit : TFrance !

pas  sa  se  que  ta  dit  lilybulla  c est  faux

si c'est juste ce que j'ai dit quand tu bois un verre tu dis tchine et le chinois croit quil dit la ou il vient donc lui il dit tfrance

2 pizza sont dans une four et une dit: il fait chaud
L'autre: Ahhhhhhhhhhhhhhhh une pizza qui parleeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!

Le petit fils a sa maman :

Maman !  A l'école tous le monde dit que j'ai de grandes oreilles !!

Mais non mon lapin ...

A un congrès d'émancipation de la femme,  la première femme à prendre
la parole est allemande :

"Gut morgen, mon nom est Birgit, et j'ai ordonné à Helmut mon mari de préparer le dîner.
Le premier jour, je n'ai rien vu.
Le second non plus, mais à partir du troisième jour, Helmut s'est mis à
préparer les repas.
"Applaudissements et ovation générale.


C'est au tour d'une italienne :

"Bongiorno, je m'appelle Isabella et j'ai dit à mon mari : Luigi, à partir de domain, tou nettoies toi-même la maison, capito ?
le premier jour il n'a rien fait, le deuxième non plus, mais le troisième, Luigi avait passé l'aspirateur.
" Applaudissements et ovation générale.

C'est au tour d'une maghrébine :

"Bonjour, mon nom c'est Aicha et j'ai dit à mon mari : Ahmed, repasse le linge, espèce de fainéant.
Le premier jour, j'ai rien vu du tout,le deuxième, j'ai rien vu non plus, mais le troisième... Je recommence à revoir un petit peu de l’œil gauche!"

Dernière modification par jayn (Le 01-06-2012 à 23h23)

Je peut regarder une émission dans mon 1er
Mon second est le contraire de vrai
Mon 3ème est une négation
Je peux parler à quelqu'un avec mon tout

Qui suis-je ??

Dernière modification par la-lexou (Le 03-06-2012 à 17h43)

téléphone




pourquoi Napoléon 1er n'as t'il jamais déménagé ?

car il avait un bon appart ( Bonaparte )

jayn a écrit :

A un congrès d'émancipation de la femme,  la première femme à prendre
la parole est allemande :

"Gut morgen, mon nom est Birgit, et j'ai ordonné à Helmut mon mari de préparer le dîner.
Le premier jour, je n'ai rien vu.
Le second non plus, mais à partir du troisième jour, Helmut s'est mis à
préparer les repas.
"Applaudissements et ovation générale.


C'est au tour d'une italienne :

"Bongiorno, je m'appelle Isabella et j'ai dit à mon mari : Luigi, à partir de domain, tou nettoies toi-même la maison, capito ?
le premier jour il n'a rien fait, le deuxième non plus, mais le troisième, Luigi avait passé l'aspirateur.
" Applaudissements et ovation générale.

C'est au tour d'une maghrébine :

"Bonjour, mon nom c'est Aicha et j'ai dit à mon mari : Ahmed, repasse le linge, espèce de fainéant.
Le premier jour, j'ai rien vu du tout,le deuxième, j'ai rien vu non plus, mais le troisième... Je recommence à revoir un petit peu de l’œil gauche!"

Je ne comprends pas cette blague ...

J'ai une devinette pour vous :

Je suis meilleur que Dieu, plus méchant que le diable, les pauvres en ont et les riches en ont besoin ...
Qui suis-je ?

Dernière modification par chahcou (Le 03-06-2012 à 22h42)

Devinette :
2 combriolleur veuletn combriollier une maison la sonette et a 3 mètre du sol un des 2 homme fait 2mètre et le 2iem fait 1 mètre comment il font ?
une blague que j'aime pas du tous et qui ma asser enerver a la fin mais qui ma fait rire au debut
Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et il se dit
- Bof... Elle se maquillera

Dernière modification par soummaya012 (Le 04-06-2012 à 17h46)

Une mère qui vient d'acoucher demande à son marie :
- comment on va appeller notre fille ?
- Je sait pas... on à qu'a l'appeller Foncé !
- Foncé ??? mais c'est pas un prénom sa !
- Ba... ya bien la fille de mon collègue qui s'appelle Claire !

Une mère qui vient d'acoucher demande à son marie :
- comment on va appeller notre fille ?
- Je sait pas... on à qu'a l'appeller Moustache-à-souris !
- Moustache-à-souris ??? mais c'est pas un prénom sa !
- Ba... ya bien la fille de mon collègue qui s'appelle Barbara !

C'est un gars; y va a la boulangerie en vélo et demande à la boulangère :
- bonjour, un  pain s'il vous plait
- daccor ! vous etes venu en vélo ?
- oui un pain s'il vous plait !
- non ! il me reste que des baguettes !

T'a compris ?

Parce que yavai rien a comprendre !

C'est une fille, qu'est pas tres inteligente, elle est seule dans une piece, elle met une patate dans un micro-onde et la la patate explose !

- Pourquoi on ne m'avait pas prévenu aussi !

(j'ai pas trouver sa tro marrant moi...)